Esta entrada lleva en borradores como...dos o tres meses. No me
acababa de convencer, pero al final he decidido publicarla para que
veáis que sigo viva y que he sobrevivido al cuatrimestre de clases, el
fin del mundo del 21, y a la cena de Nochebuena.
____
[...]
A veces me pregunto si me pasa algo. Quizá he dedicado demasiado tiempo
a mis románticos héroes literarios y por eso mis ideales y mis
expectativas son excesivamente elevados. Pero en la vida real nadie me
ha hecho sentir así. [...]
Vale, lo tengo que reconocer. Me he puesto a leer
50 sombras de Grey,
porque de alguna extraña y mística forma que no quiero averiguar andaba
el libro por casa. Sí, el patético libro del que todo el mundo habla (y
que al parecer es medio porno).Pero bueno, llevo poco aún, unas 60
páginas, y de momento escenitas ninguna. La protagonista es tooonta,
tontísima, pero en el fondo me hace gracia. Bien, se me ha ocurrido que voy a ir editando esta entrada
mientras que lo leo, así voy escribiendo las impresiones que me da cada
capítulo y no se me olvida nada. Intentaré no meter spoilers, o al
menos, el mínimo.
1º) página 42, Grey acaba de conocer a Ana y ya
se pone celoso porque un amigo suyo la abraza al saludarla? wtf? Ese
comportamiento es normal?
2º) La chica es tonta. Pero tonta de
remate. Su amigo José, que lo describe súper buenorro y que está
coladito por ella, no le gusta. Su amigo Paul, el hermano del jefe, le
parece guapísimo pero "no le parece un héroe literario". ¿No le vale
nadie o qué?
Ah no, perdón, que con el señor Grey se queda
extasiada. Vale, se puede entender por cómo lo describe, un semidios.
¿Pero que sea... en fin...recíproco? Es lo mejor de todo: un millonario joven y
atractivo como un dios griego y dueño de una empresa enorme,
inexplicablemente se fija en ella, una chica normal, torpe, desaliñada
(a qué me recuerda...? Ah sí! Bella de Crepúsculo!). Misterio para Iker
Jiménez.
3º) Alguna líneas que me matan como:
"Claro. ¿Cómo es posible? ¿Es legal? Acosador."
"La diosa que llevo dentro se ríe y baila
"Nunca te fíes de un hombre que baile bien"
"Estabas casi en coma. La necrofilia no es lo mío"
"¿Qué
significa todo esto?¿Trafica con niños de algún recóndito rincón del
mundo para prostituirlos?¿Es profundamente religioso?¿Es
impotente?...Esto no me lleva a ninguna parte".
"Mi diosa interior baila el merengue con unos pasos de salsa."
Sin olvidar otras
perlas de esta
maravillosa aportación literaria al mundo como:
"-¿Quiere decir eso que vas a hacerme el amor esta noche, Christian?
-No, Anastasia, no quiere decir eso. En primer lugar, yo no hago el amor. Yo follo... duro."
"Polvo vainilla"
4º)
Ana (de Anastasia) tiene una manía. Al parecer se muerde el labio.
Perfecto. PERO NO HACE FALTA QUE SE MUERDA EL LABIO OCHO VECES POR
PAGINA. Un poquito de por favor. Que los que lo leemos nos cansamos de
tanta repetición.
5º) Me estresa demasiado que la chica nunca
tenga hambre. "Es raro, pero se me ha quitado el hambre" "De verdad que
no tengo hambre" "No puedo comerme todo esto" "No me apetece comer
ahora" "No tengo hambre, de verdad". Y aún sigue la lista interminable
de veces que dice algo similar. ¡¿ES QUE TU NUNCA TE ALIMENTAS O QUE?!
6º)
Con el punto 5, hay que añadir el mismo número de veces que el señor
Christian Grey la obliga a comer "Come" "No me gusta tirar la comida"
"Vas a comer" "¿Eso es todo lo que vas a comer?" "Come, anoche no
cenaste" "Me gustaría mucho que te acabaras el desayuno". Joder, a veces
parece un padre obsesionado controlador con su hija anoréxica o algo
parecido.
EDITO: vale, resulta que tiene su sentido que esté obsesionado con no tirar la comida. Aún así lo repite demasiado xD
7º)
Firman un contrato... llamémoslo "especial", a falta de una palabra que
explique lo que es un contrato de un sadomasoquista perturbado con
cláusulas tales como:
"El propósito fundamental de este contrato
es permitir que la Sumisa explore su sensualidad y sus límites de forma
segura" -y su cordura también, añado yo.
"El Amo no prestará su Sumisa a otro Amo" "El Amo puede azotar, zurrar, dar latigazos y castigar a la Sumisa si lo considera oportuno"
"Durante
la vigencia del contrato, la Sumisa solo llevará ropa que el Amo haya
aprobado" "La Sumisa se comportará en todo momento con respeto y
humildad"
Y muchas cosas más, creedme. El contrato es bastante
largo. Cosas que ya me dan vergüenza ajena escribir aquí. Y pensaréis:
no lo firma ni de coña. ¡Pues sí!
8º) Lo mejor de todo, su reacción al leer las normas: "Me muevo incómoda. La palabra puta me resuena en la cabeza". NO ME DIGAS.
9º)
Hay pocos nombres, y en el segundo capítulo ya te los sabes todos. Así
que, explicadme por favor, porque no me entra en la cabeza: ¿Qué
necesidad hay de que siempre después de cada frase suelten de coletilla
el nombre del otro? "No, gracias, Anastasia"¿Por qué, Anastasia?""¿Qué
quieres, Anastasia?". Y lo mismo para ella, siempre repitiendo el nombre
del otro.
10º) A todo esto, voy por la página 200 y la chica de inocente ya le queda poco, ya
hubo unas cuatro
escenitas (y decir esto es quedarse
corto).
11º) Oh-di-os. Había una palabra cuyo significado
desconocía y la he buscado y... vivía más feliz sin saberlo. Qué
bestialidad. ¿De verdad hay gente que haga eso? ¿Y aún peor, que le
guste? Necesito el chisme de borrar recuerdos de los Men in black
(película genial, por cierto), POR FAVOR. Sé que ahora os vais a quedar
con la curiosidad de saber qué era, pero creedme: NO lo queréis saber.
12º)
"Cuídame a mi niña", le dijo el padre de Ana al sadomasoquista
Christian Grey. Sí, precisamente flores y bombones le va a comprar. Era
demasiado irónico como para no escribirlo.
13º) ¡¿Grey le compra un maldito descapotable rojo y su primera reacción es enfadarse?! Tooodos locos.
14º)
Bien, tras dos o tres páginas de ya-se-sabe-qué le toca la hora a las
reflexiones. La chica se empieza a cuestionar quién es, qué está
haciendo, por qué ha cambiado tanto y, de hecho, se siente un poco a
disgusto consigo misma.
Llegados a este punto, dejé de
leer. Más o menos a la mitad decidí que llevar a pasear a mi unicornio
feliz imaginario era más productivo que seguir leyendo esta cosa que ni
siquiera merece llamarse libro.
Alguien dijo un día en twitter algo como que era porno para menopáusicas. No tengo nada más que añadir.
Conclusión: no lo leáis. Si lo hacéis, os arriesgáis a que se os quede una marca en la cara del enorme facepalm que es:
